作为姐控的一段发泄

自己控姐十多年了从没变过，但有时感情会很强烈，尤其是生活中碰到不顺的时候，也谈谈自己作为一个姐控的心态吧。

一个真正的姐控，其实并不是单纯喜欢上某个ACG作品里的年长角色，以后就一直对御姐类情有独钟，这种最多只能是感兴趣，谈不上能作为自己的一种属性。只有出于自己真正内心上的强烈需求一定程度上是一种心理的扭曲，才能作为拥有的资格，某些方面来说也是一种中二，为此必须先从个人经历谈起。

一般姐控不少人评价是缺乏母爱，至少这点运用到我身上那是没错，而且不止是母爱，亲情都很难算有。父母以前工作就很忙，自出生直到小学基本没有见过几次。小时候是由外婆带大，但毕竟外婆年事已高，到了托儿所和幼儿园就直接寄宿制了。

以前小时候的印象感觉就是自己被抛弃了一样，小孩子就是这样，白天在一起玩玩闹闹不觉得，但到了晚上就会产生反应，例如怕黑，寂寞等等。当年十几个小孩睡一个宿舍，到了晚上就开始哭闹起来，这时候应该有一个母亲将他抱在怀里哄他安心入睡，但这里不会有。于是一群小孩子又哭又闹，最后管宿舍的老太婆吵得睡不着进来朝所有孩子大骂，还顺手打了几个人，于是很多人就安静了。但我相信对这个年纪的孩子来讲内心的创伤是难以磨灭的，至少那时我知道了什么叫痛苦，悲伤，绝望，愤怒等。
说起来现在我倒挺喜欢黑暗的，反而有些见不得光，感觉只有在黑暗中才能体验到人类最真实的情感和最初的感情悸动。

后来时间一长也习惯了，那时尽管只有3，4岁，已经对感情有些麻木了，并且痛恨周围那些对于简单快乐就能满足的小孩。比如记得有次大雪天宿管人员心血来潮替孩子们做了一个小雪人放在面盆里，看到一群人围着那个雪人又唱又跳感觉他们很愚蠢，于是顺手将那个雪人打散。那时看到他们瞬间从快乐转为悲伤的表情我内心感到很满足。并不是我心理扭曲，因为感觉被抛弃的人面对如此的垃圾就能表现的解脱实在愚蠢的令人怒不可遏，这其实是救他们，至少我那时觉得。
后来那群老太婆罚我停一顿饭，也罢，反正我也没什么胃口吃你们的东西，怀念现在已经过世的外婆为我做的饭菜和看着我时慈祥的面容，其实也只有这种时候才会让我偶尔流泪。

后来到了上小学的年纪终于能和父母住一起了，但其实还是没什么实际体验，至少爱什么谈不上。见面的次数由于处在同一屋檐下比起以前有所增长，当然多数时间还是和佣人接触得多。记忆里和他们为数不多的对话就是问自己成绩如何，钱缺不缺之类。自己小学时成绩是不错，基本每次考试都能拿满分，但时间一长就会对此感到厌倦，难道自己的价值就体现在这种无意义的东西上面？另一方面也出于对自己父母的一种报复心理，认为让我之前吃了那么多苦不应该让他们那么容易认为我言听计从，想想也算是一种叛逆期吧。所以到了初中以后，自己的成绩就不怎么好，但他们也没有对于我如何指责。一方面是没有时间，另一方面也许是对于自己的疏于管教感到愧疚或者对我没有进少管所之类的地方已经感到欣慰。

除了自身家庭原因，还有一点需要提到我的堂姐，和父母同住以后毕竟有些时候不能都和佣人在一起，尤其是假期的时候，所以经常去堂姐家里寄住。堂姐是这个世界上除了我外婆外第二个真正关心我的人，经常为我读一些童话故事书，带我一起出去逛街买吃的给我，一起玩游戏，教我学习等。因此我很喜欢去堂姐家里，一直到初中的时候也是。因此才会在GAL游戏里喜欢姐姐的角色，不少人知道我在初中和高中也有过可以算作女朋友的对象，但最终都没有结果。一方面是因为GAL，一方面其实就是因为我的堂姐。说起来小学毕业以后对男女之间感情也有了一些认识，不否认之后我和自己的堂姐发生过超越正常范围的关系，当然最后堂姐还是嫁人了。我活到现在一生中能令我感到痛苦的事情只有两件，一是自己外婆的过世，第二就是堂姐的出嫁。
有俗话说天要下雨娘要嫁，同样的道理天要下雨姐要嫁，无能的我只能选择无奈。

所以，作为一个幼年时期极度缺乏关爱导致内心扭曲并且有强烈恋姐情结的人，成为一个真正意义上的姐控自然是顺理成章的事了。

过去就谈到这里，谈谈自己的现状。

尽管对自己的父母心存不满，但还是需要感谢他们。好几年前自己刚大学毕业时初生牛犊不怕虎，天真的认为凭自己的能力能够在社会找到一个立足之地，但后来的屡次碰壁以及对与现有工作的和自己内心期望的极大落差还是让我最终选择了父亲的帮助。我并不是那种一定要凭自己努力创造一片天空那种志向高远的人，我也很现实，况且自己人面前也没什么好丢脸的。但套用一句俗话师傅领进门，之后靠自己，并不是能进一个好单位就意味着拥有一切，复杂的人际关系，繁忙的业务总是令我难以应对有时濒临崩溃，而一个温暖的依靠这就是他们所不能给予我的了。

因此每当这个时候，我就强烈的想起自己的堂姐，却只能靠玩GAL游戏中那些姐姐的角色来弥补自己的空虚。不久前在萌魂搞过一个GAL游戏竞猜活动http://bbs.moesoul.com/viewthread.php?tid=16143&extra=page%3D3，截图后才发现无意识的还是选择了大多姐类游戏。

因为没有人能够依靠，所以我只能依靠自己，每次刻意的增加自己的自我意识，让自己优越或者自信心爆棚，但有时面对对自己没有信心的时候，真的是有些欲哭无泪的感觉。好象有一个姐姐来摸摸我的头，靠在她的怀里撒娇，好吧，我承认自己真的很脆弱。

每年自己生日或者新年许愿，我都是许愿自己能有一个实姐。后来想想许愿这件事本来就很可笑，现实中能够实现的愿望我完全有能力全都达成，许愿真是可笑。而面对不可能实现的愿望，许愿又有什么用？不过我还是期待来生能有一个姐姐，在前面牵着我的手一起走，这是我毕生梦寐以求却永远无法实现的愿望。

有时觉得自己是一个M，喜欢强气的御姐，但和那种变态有本质上的区别。如果一个姐姐有能力戏弄我或者让我服帖，说明她本身有着比我更高的能力，能让我觉得有安全感，值得依靠。我不会主动去向谁俯首帖耳，我的兴趣是征服强者或者被强者征服，但从不怜悯弱者。因此我不会是妹控，不过实妹除外。

最后再看看自己写的这段文字，觉得是非常典型的中二和心理扭曲，不过也没关系，本来就是发泄。如果我从前就有一个姐姐，能关心我，爱护我，我也不会像今天这样。相对的，我也会爱自己的姐姐，不会让任何人从我身边夺走她。无论是面对世俗伦理道德的观点和世人的谴责，现在丁克家庭也很多，除了近亲繁殖带来的影响和实姐结合根本没有任何负面效应，那些墨守成规的人才让人觉得可笑。

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